ЛЮСЯ КУЛИКОВСКАЯ

Как выйти замуж за иностранца

Конечно, принято считать, что инициатором зарождающихся отношений между мужчиной и женщиной обязан быть непременно мужчина. То есть, женщина, по вышеизложенной теории, должна поджидать избранника, сидя у окна, с вышиванием в руках.

А как быть, если вышивать она так и не научилась, несмотря на все старания бабушки, окно ее расположено на десятом этаже, а пролетающий мимо Бэтман заглядывает совершенно в другие окна?

И тогда сегодняшняя раскрепощенная женщина садится за компьютер, и ищет неземную любовь в тридевятом царстве тридесятом государстве, далеко за морями и океанами.

Интернет подключен, компьютер томиться в ожидании, и фотографии для рассылки тщательно подобраны.

Понятно, что все шансы на стороне молоденьких, длинноногих девушек, со знанием английского языка и красивым загорелым телом, не обременённых детьми и родителями.

Тем не менее, бороться за свое счастье нужно и должно, как говорится, «на всякий товар есть покупатель», так почему бы не попробовать?

С чего нужно начинать поиск заморского принца?

Прежде всего, следует подготовить себя к тому, что Ваш предполагаемый кандидат в мужья, на другом конце Интернета, будет общаться одновременно с несколькими претендентками и ни в коем случае, не огорчаться, если вдруг, по ошибке, придет сообщение с признаниями, адресованное кому-то другому. Лучше всего, просто сделать вид, будто ничего не произошло.

Выбор стоит начинать с определения места будущего проживания – страны, в которой хочется жить и умереть! Страны, которая приснилась Вам однажды.

Вы помните этот сон? Нет? Я Вам напомню. Это была страна с ласковым морем и загорелыми мужчинами. С шикарными авто и витринами дорогих магазинов, пестрящими этикетками знаменитых модельеров, с предупредительными швейцарами, гостеприимно распахивающими перед Вами двери изысканных ресторанов.

Красиво! Заманчиво!

Но неверно.

Помечтали и будет.

На самом деле, внимание нужно обратить на такие земные вещи, как, например, поиск работы по специальности после замужества.

В зарубежных странах мужчины экономные и  содержать жену не входит в их планы. Все счета оплачиваются супругами поровну.

Исключения, пожалуй, составляют небольшие валентинки, в подарок ко Дню Влюбленных.

Сроки получения вида на жительство в той или иной стране тоже немаловажная деталь. В конце концов, претендента еще не существует и не все ли равно, будет он американцем или, скажем, французом.

Наконец, страна с подходящим климатом выбрана, предложения работы опережают спрос, теперь можно приступить к выбору самого «пропуска» в светлое будущее.

Наиболее серьезным вопросом на данном этапе поиска является возраст предполагаемого жениха.

Старого, ну, ох, как не хочется! Ворчун, пачкун и ревнивец  с полным набором западных технологий по всему, неспортивному телу, как снаружи, так и внутри.

Молодого бы, спортивного! С торсом барса и грацией пантеры!

Но, как известно, все красавцы там либо голубые, либо просто не женятся до 50 лет.

Так как же быть? А вот тут нужно убрать руку с услужливой мышки и, заглянув в глубину своей любвеобильной души, задаться вопросом: «Так чего же тебе, родная, надобно? Любви, гражданства или сытости?»

Понятное дело – ответ один: всего вместе и поболее!

Но Золушка и Красотка благополучно выйдя замуж не оставили на нашу долю ни принцев, ни Ричардов Гиров, а потому, из трех необходимых для жизни векторов, выбирать нужно один-единственный.

Правильно! Гражданство!

Любовь появиться со временем. Сытость? Да там все, как сыр в масле катаются! И лишь получив гражданство можно достигнуть всего.

Поэтому, в графе возраст лучше отметить от шестидесяти и выше. Больше шансов на успех.

Теперь о себе. Здесь писать нужно правду, правду и ничего, кроме правды! Как на Лубянке! Не врать ни в коем случае! При подаче документов на гражданство все равно засветят и неудавшиеся браки, и приводы по пьянке в милицию.

Что значит, приводов не было?

А когда после выпускного вечера нажрались в парке и, купались в фонтане, и не только купались?

Забыла?

Как подъехавший милицейский бобик доставил вас в отделение?

Что это вы милая заелозили в креслице? Вспомнили воспитательные меры родителей, после которых неделю стоя смотрели телевизор?

Ладно, об этом, пожалуй, и правда, лучше не надо -  авось не докопаются?

Далее, в графе знание иностранных языков лучше написать «Говорю со словарем». То бишь, с людьми говорить пока стесняюсь. Даже если в Аттестате за десятый класс по-английски пятерка.

Далеко не все иностранцы регистрируются на сайтах знакомств в поиске брачных уз. Для большинства из них – это игра, время препровождение.

Зачастую, небритый и жалкий, сидит он, за покрытым тол¬стым слоем пыли и затянутым паутиной компьютером, рисуя перед русскими искательницами женского счастья образ уверенного в себе, неотразимого и респектабельного джентльмена.

И слетаются они к нему, аки бабочки на свет.

Но вот, первый вполне нормальный отклик!

Мужчина за 60, подтянутый и моложавый, в хорошем дорогом костюме приветливо улыбается с фотографии всем желающим.

Не нужно много рассказывать о себе. Лучше больше задавать вопросов, а через денек-другой, снова повторить их, вдруг проколется!

Очень важно выходить на связь в разное время суток, желательно ночью, дабы утвердиться в наличии, либо отсутствии законной жены.

Но, вот, наконец, долгожданное приглашение получено.

Остались позади бюрократы, завистливые лица подруг, разочарованная пьяная ряха соседа по коммуналке.

Роскошный лайнер взымает в небо. Непривычная предупредительность стюардов, ненавязчивый сервис иностранного аэропорта и завораживающее предчувствие чего-то нового, необычного и прекрасного.

Морально следует подготовиться к тому, что первое впечатление от встречи с женихом может не оправдать ожиданий.

Ну, например, может оказаться, что присланная фотография не имеет ничего общего с оригиналом.

И вот, в Аэропорту, незнакомый помятый мужчина, отдаленно напоминающий молодцеватого средних лет, одетого в дорогой костюм джентльмена на присланной фотографии, без цветов и с вентиляцией на джинсах, всем своим видом выказывает нетерпение.

Не ищите глазами кого-то другого.

Это к Вам.

Не страшно! Главное сделано.

И пусть  дом его окажется неубранным и холодильник пустым.

Стиснуть зубы, убирать, готовить, стирать!

Изображать примерную супругу.

Не позволять себе ничего лишнего.

Устроиться на работу и отдавать все деньги мужу.

Встречать его у дверей с улыбкой и свежим макияжем.

Во время просмотра телепередач игриво присаживаться к нему на колени и на вопрос « Ты что, заблудилась?»  реагировать не иначе, как милым смущением.

Примечание:

Последний совет должен учитывать габариты и вес Ваш и Вашего партнера.

Всем своим видом выказывать нетерпение и страсть в постели.

Не задавать лишних вопросов, тем более, что, как выяснилось, английский язык, изученный в школе не имеет ничего общего с тем иностранным языком, на котором говорят в англоговорящих странах.

Попытаться принять местную культуру и осознать, что импортный жених не столь уж и плох. Что если бы не он, еще неизвестно, чем бы завершилась эта Интернетная авантюра.

Он не плохой, он просто из другого мира!

Не обращая внимания на мелочи, он радуется жизни и живет сегодня, без оглядки на завтрашний день. Он улыбается на улице незнакомым людям, и они улыбаются ему в ответ.

И желающим жить в этой стране, необходимо тоже научиться, ничего не значащим улыбкам, научиться интересоваться делами случайных знакомых, не дожидаясь ответа.

Научиться ходить на работу в костюмах, а в театр в потертых джинсах и шлепанцах.

Отвыкнуть от боевой раскраски на лице и привыкнуть благодарить водителя автобуса

и продавца в магазине!

      И терпеть, терпеть, терпеть!

      Спрятать свою гордость в карман и снова терпеть, ведь о терпении русских женщин ходят легенды.

       Не стоит разочаровывать мужа до получения гражданства.

       Это уж после, получив заветный документ, подперев кулачками бока и прищурившись, Вы сможете на родном языке высказать своему драгоценному все, что накопилось в Вас за все это время.

Итак, пускаясь в авантюру под названием «Продаюсь в рабство, а там, как повезет»,

следует внимательно взвесить все «за» и «против».

      Давайте-ка вместе попробуем составить таблицу, в которой будет всего две графы. Одна графа, под заголовком «за» и вторая соответственно «против».

      Он – приобретает: Повариху, Уборщицу, Секретаря и Наложницу в одном лице, теряя при этом частично свою Свободу на ближайшую пятилетку.

      Она – приобретает: Иностранное гражданство (в перспективе), теряя при этом: Свободу, Родину, Друзей и Знакомых, Независимость, Работу и Право голоса.                                                                                           

      Конечно, вероятность того, что брак окажется удачным существует.

      Но это будет потом, когда-нибудь, если будет.

     А тем временем в Интернете, в качестве очередной рекламы брачного Агентства будут приводить  пример удачного брака с иностранцем, ссылаясь на героев этого рассказа!

Моя Москва

Часть вторая (иммиграция)

Итак, снова Москва!

Тяжелый перелет, посадка в Домодедово, электричка, такси, папа с мамой.

Но на этом сходство закончилось.

В этот раз, как бы в подтверждение поговорки «не все коту масленица», Москва встречала меня не блинами.

«Пышное природы увядание» резко контрастировало с серыми, угрюмыми лицами москвичей, с потоком беженцев, стекающихся в столицу в поисках работы.

Это была уже другая незнакомая мне Москва, странная, нерусская и грязная в прямом и переносном смысле этого слова.

Грязные магазины пестрили непонятными вывесками.

Двусмысленность, граничила с пошлостью.

Грязные автофургоны  с рекламными плакатами: «Ехал, шина через шину, видит шина в шине шин», сменяли другие, не менее грязные с трехметровым изображением полуобнажённой девушки. Изогнувшись в экстазе, томно полу прикрыв глаза, она указывала рукой на яркую, крупными буквами надпись «Роспанель – ложиться на все!».

Рекламные щиты вновь открывшегося магазина израильских продуктов под названием «Хрюко-Му» заслоняли собой запыленную витрину под вывеской «Комиссионные продукты».

Однажды, прогуливаясь вдоль Звездного бульвара, мы с мужем замерли перед подвальным помещением, вкруг которого толпились какие-то темные личности.

Вывеска над подвалом гласила: «Русалкоторг».

- Зайдем? – спросил меня муж.

- А ты знаешь, что это? – с сомнением откликнулась я.

- Скорее всего, магазин морепродуктов.

Зашли. Оказалось сокращенное название ликероводочного Рус Алко Торг.

Нужно было снимать жилье и, отыскав на многочисленных сайтах недвижимости несколько подходящих квартир, с карандашом в руках, избалованная австралийской вежливостью, начала я обзванивать агентов.

- Здравствуйте, я звоню по поводу...

- Женщина, вы можете говорить короче, вы что-то, хотели? – раздраженно доносится из трубки.

 Растерявшись от неожиданности, я выдавливаю из себя:

- Уже ничего, - и звоню следующему по списку агенту, стараясь быть уже более лаконичной.

- Здравствуйте, меня интересует квартира по адресу...

- Короче, с кем Вы живёте? – обрывает меня на полуслове прокуренный женский голос.

- С мужем – удивленно отвечаю я.

- Не умничайте, дети, животные, есть?

Вешаю трубку и набираю третий номер.

- Здравствуйте, - проговариваю я скороговоркой, - когда можно посмотреть квартиру по адресу такому-то?

- Здравствуйте, у нас есть для вас замечательная квартира, - захлебывающийся на другом конце телефона голос смутно напоминает мне навязчивых австралийских агентов и, приободрившись, я пытаюсь объяснить уже более подробно:

- Понимаете, меня интересует именно эта квартира....

Но, увы, мои восторги оказываются преждевременными, так как в следующую минуту уже совершенно иным тоном агент перебивает меня:

- Что Вы, как неродная! Такую квартиру за 1000 дол? Это же просто реклама.

И кому-то в сторону, без стеснения добавляет – нет, ну ты видел такое!

В конце концов, нам все же удалось снять квартиру. Она была великолепна, и агента просто распирало от гордости. Он сватал нам двушку, как любимую дочь.

- Обратите внимание, поток зеркальный, два туалета, сауна и даже биде есть. Биде - это очень удобно, - добавил он любовно глядя на белоснежную фаянсовую поверхность.

Мне стало интересно, чем же, собственно говоря, этот чисто женский предмет обихода может привлекать мужчину:

- Ну, и чем же удобно биде? – бесхитростно спросила я его.

На что тот, не задумываясь, ответил:

- В нем удобно мыть арбузы, которые не помещаются в кухонную раковину, - и, взглянув на нас с мужем, как бы нехотя, добавил:

- Ну и, ноги можно вымыть тоже.

 Москва поражала меня все больше и больше. Я прислушивалась к разговорам в магазинах, записывала объявления в трамваях. У меня было ощущение, будто я попала в какой-то другой мир.

Поначалу все умиляло. Умиляли таблички «Опасная зона. Падение сосулек», умиляли объявления на стенах «Милые котята отдаются бесплатно». Умиляли старушки, торгующие возле продовольственных магазинов. На ящиках, покрытых каким-то тряпьем, лежали тыква и грибы, зелень и соления. Не умолкая ни на минуту, они постоянно что-то горячо обсуждали и однажды, я отважилась прервать эту оживленную беседу:

- Почем огурчики? – приветливо спросила я старушку.

- Я вот на тебя смотрю и не пойму, у тебя зубы свои или импланты?- вместо ответа поинтересовалась та.

Мое умиление проходило по мере того, как я сталкивалась с действительностью.

В первую очередь мне предстояло получить нотариально заверенный перевод  паспорта.  С трудом отыскав бюро переводов в одном из подвалов Москвы, я в ожидании присела на стул. Милая девушка, улыбнувшись, попросила зайти завтра, так как нотариус приболел. Так она улыбалась мне еще несколько дней, пока я не обратилась в другое бюро. Наконец-то, можно было открыть счет в банке.

Пристально глядя на меня, банковский работник спросил:

- Это Вы Куликовский?

Когда я ответила утвердительно, он, попросив минутку подождать, что-то  горячо зашептал  на ухо сидящему за соседним столом. Теперь на меня с интересом смотрели уже двое.

Конечно, приятно, когда при виде тебя молодые ребята, которые годятся тебе в сыновья, застывают от изумления.

Но что-то мне подсказывало, что все не так просто.

- В чем дело? – спросила я довольно резко.

- Здесь мужская фамилия, да и пол указан тоже мужской, - сурово пробормотал один из них.

- Но вы же видите, что там моя фотокарточка! В английском языке фамилии не склоняются, вот нотариус и ошибся.

Но все мои попытки доказать, что это мой паспорт не увенчались успехом.

- Смените пол и приходите! – коротко заявил мне менеджер.

Но это были еще цветочки!

Для того, чтобы прописаться в Москве мне предстояло пройти полный медосмотр. После получения красивого сертификата на бумаге с водяными знаками об отсутствии у меня Спида, меня направили в наркологический диспансер. Добропорядочных москвичей, желающий подсказать дорогу не нашлось, зато несколько дружелюбных наркоманов, с удовольствием проводили меня до дверей диспансера, обсудив со мной по дороге новый, только что поступивший на рынок, наркотик.

- Ну, и как он тебе?

- Гадость! – не задумываясь, ответила я.

- Точно, гадость - согласились они со мной.

Наконец, собрав все документы, о том, что опасности для граждан России я не представляю, направилась я в районное отделение миграционной службы, которое размещалось почему-то в однокомнатной квартире на первом этаже жилого дома.

Около дверей 5-6 человек подпирали стенку.

- Кто крайний? – спросила я пожилого мужчину с карандашом в руке.

- Вы записаны? –и, заметив мое удивление, добавил, – Вам вон туда, в беседку, спросите Таню.

Ничего не понимая, я направилась в беседку на поиски загадочной Тани.  Таня с важным видом восседала на перилах, возвышаясь над толпой и выкрикивая со своего насеста фамилии.

- А кто крайний? – несмело спросила я увесистую даму с огромным бутербродом в руке.

- Таня занята, давайте, я вас запишу, фамилия?

Она полистала школьную тетрадь и открыла ее на последней странице.

- Ваш номер 436,- строго произнесла она и добавила,- отмечаться ежедневно, ровно в 3 часа дня. В день принимают от 2 до 3 человек.

Ничего не понимая, я полувопросительно произнесла:

- Значит, я сегодня не успею подать документы?

Невинный, как мне казалось,  вопрос привел в движение несколько человек стоящих поблизости и поднял шквал возмущения в задних рядах.

- Нет, вы на нее посмотрите, только пришла и права качает!

- Да не записывай ее и все тут!

- Мы 2 месяца отмечаемся, вон, под деревом беременная спит, не стыдно?

В конце концов, я позорно бежала с поля боя, еще долго слыша за спиной оскорбления разъяренной толпы.

Вернувшись домой, я пожаловалась мужу.

- Ты не понимаешь! Это все приезжие, москвичи в большинстве своем, интеллигентные и воспитанные люди.

На следующий день я отправилась в Дом Литераторов. Своих заслуг на литературном поприще у меня не было, но я с удовольствием вызвалась забрать диплом победителя в конкурсе Серебряное перо.

- Вот увидишь, ты сразу почувствуешь разницу, - напутствовал меня муж.

Итак, выйдя из метро, я попыталась узнать дорогу к Святая святых.

Прежде всего, чтобы не нарваться на очередную грубость, мне предстояло вычислить жителя столицы, который, по словам моего мужа, должен являть собой пример интеллигентности и воспитанности.

- Простите, Вы не подскажите, как мне пройти к Дому Литераторов, - остановила я приветливого вида старушку в беретике и перчатках, по виду, коренную москвичку.

            Очень вежливо и подробно, она объяснила мне дорогу, заставив повторить, дабы увериться, что я все запомнила и, когда я, поблагодарив ее, уже, было, мысленно согласилась с мужем, что бывает крайне редко, старушка неожиданно добавила:

- Ну, что, я вам помогла? Если да, то заплатите мне за информацию.

Опешив от изумления, я молча протянула ей деньги.

И вот, наконец, массивные двери распахнулись, и перед моим взором предстал швейцар, хотя и не в ливрее.

- Вы куда, к этим? - кивнул он неодобрительно головой в сторону малого зала, - можете не раздеваться.

За большим столом покрытым скатертью восседала женщина в красном костюме с огромным колье из искусственного жемчуга. Несколько человек прохаживались между креслами с нагрудными значками, которые должны были выдавать их принадлежность к той или иной стране обитания.

- Пропустите, не мешайте, - громким голосом отодвинула меня от стола полная дама, - здесь выдают дипломы? - с апломбом спросила она красный костюм.

В ее фарватере, робко следовал лет 35 щуплый молодой человек в очках, - моему сыну должны вручить диплом, мы приехали из Германии.

- Вы что-то хотели? – обратилась ко мне Женщина в красном.

- Меня попросили получить диплом, я из Австралии.

- А что, в Австралии есть евреи? – обратился ко мне пожилой мужчина с табличкой «Филадельфия».

- А где их нет, - парировала я в ответ.

- А нельзя помолчать, когда я работаю?! –  грубо одёрнула меня дама в красном и я сразу почувствовала себя в среде поэтов и прозаиков.

Получив диплом, я поблагодарила женщину в колье и она, расчувствовавшись, подарила мне крошечного слоненка, как видно, в форме извинения за непреднамеренную грубость.

Через 3 месяца я улетала домой. Выстояв длинную очередь в окно пограничного контроля с надписью «для иностранных граждан», я подала свой новозеландский паспорт.

- Что Вы мне суете? Российский паспорт давайте - злобно прошипело окно.

Я подняла глаза и увидела молодую девушку. Брезгливо двумя пальцами, она отшвырнула мой паспорт в сторону.

- У меня нет российского, только израильский.

- Тем более, давайте! – раздался ее возмущенный голос.

В соседнем окне немолодая женщина, с участием взглянув на меня, пожала плечами, как бы извиняясь за свою товарку, и пригласила следующего.

- Что Вы делали в Москве 3 месяца? - прошипело мое окно.

Ох, как же мне хотелось вложить все свои мытарства в одно единственное слово «мучилась»! Но я ограничилась коротким:

- Жила я здесь!

- А вы знаете, что вы имеете право находиться на территории Москвы только с туристической целью?

От этого замечания обалдела похоже не только я, потому что в следующую минуту,  женщина из соседнего окна, в полголоса попыталась урезонить эту зануду:

- Чего ты придираешься? Прекрати!

На что моя мучительница громко, без стеснения ответила:

- Хочу придираться и придираюсь! Настроение у меня такое!

Признаюсь, у меня промелькнула, было, мысль позвать старшего по званию офицера, но, после последней реплики мне стало по-настоящему, жаль, эту несчастную, вынужденную штамповать целый день чужие загранпаспорта.

- Полегчало? – спросила я ее, забирая паспорт.

- Нет, не полегчало. Вернитесь, продолжим, - ответила она зло.

Я рассмеялась и прошла сквозь турникет.

Мне не хотелось ни наказывать кого-либо, ни скандалить, сегодня я была неуязвима.

Я улетала домой в Австралию, к солнцу, к улыбчивым вежливым людям, я улетала домой!